Enamorarse tarda una quinta parte de un segundo

Enamorarse toma una quinta parte de un segundo

El amor es ... como un golpe de cocaína.

Los agentes químicos inductores de euforia tardan un quinto de segundo en comenzar a actuar en el cerebro cuando estás mirando a esa persona especial.

Esa es una de las conclusiones de Stephanie Ortigue, quien es coautora de una revisión de la investigación en neurociencia sobre el amor.

Los estudios de imágenes cerebrales del amor que cubrieron también sugirieron que están involucradas 12 áreas diferentes del cerebro

Al mirar o pensar en un ser querido, estas áreas liberan un cóctel de neurotransmisores en todo el cerebro, que incluye oxitocina, dopamina, vasopresina y adrenalina.

El cerebro recibe un "golpe" similar del amor que de una pequeña dosis de cocaína.

Tipos de amor

Por supuesto, el amor viene en muchas variedades.

Una distinción común es entre el amor apasionado y el tipo de compañera, y el segundo crece entre las parejas a lo largo del tiempo.

Esta revisión de la investigación encontró que el amor apasionado activa las áreas del cerebro involucradas en la recompensa; después de todo, tenemos que estar motivados para superar todos los obstáculos que pueden interponerse en el camino del amor.

Pero no se trata solo de motivación: el amor apasionado también nos hace pensar en nuestra imagen corporal, en cómo nos parecemos socialmente a la otra persona y nos hace enfocar nuestra atención.

El amor apasionado también tuvo el efecto de reducir la actividad en áreas del cerebro asociadas con el duelo, el miedo y la ansiedad.

Los autores concluyen:

"Juntos, estos resultados muestran que el amor es más que una emoción básica. El amor también es una función compleja que incluye evaluaciones, motivación dirigida a los objetivos, recompensa, autorrepresentación e imagen corporal. Interesantemente, diferentes tipos de amor requieren diferentes redes cerebrales que llevan una amplia variedad de mecanismos básicos y complejos ... "

Enamorarse puede sentirse tan fácil como caerse de un tronco, pero tu cerebro está trabajando horas extras.

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Mapa del cerebro del amor y el deseo

Mapa del cerebro del amor y el deseo

¿Hay alguna conexión entre el amor y el deseo sexual en el cerebro?

El primer estudio para observar la diferencia neural entre el amor y el deseo sexual encuentra superposiciones notables y diferencias claras.

Investigadores de todo el mundo reunieron los resultados de 20 estudios que midieron la actividad neuronal tanto para el amor como para el deseo sexual.

Los participantes en los estudios a menudo miraban imágenes de sus parejas o imágenes eróticamente estimulantes.

Los resultados mostraron que algunas redes cerebrales sorprendentemente similares fueron activadas por el amor y el deseo sexual.

Uno de los autores del estudio, el profesor Jim Pfaus, explicó:

"Nadie ha juntado estos dos para ver los patrones de activación. No sabíamos qué esperar, los dos podrían haber terminado siendo completamente separados. Resulta que el amor y el deseo activan áreas específicas pero relacionadas en el cerebro ".

Las regiones activadas fueron aquellas involucradas en emoción, motivación y pensamientos de nivel superior.

Este hallazgo sugiere que el deseo sexual es más que solo una emoción básica, pero involucra motivación dirigida a un objetivo y el reclutamiento de pensamientos más avanzados.

El amor se construye sobre estos circuitos, con un área clave de diferencia en el estriado. Esta área del cerebro se asocia típicamente con el equilibrio entre las funciones de nivel más alto y más bajo.

Una parte del striatum se ocupa principalmente de cosas que son inherentemente placenteras, mientras que otra parte se ocupa principalmente de aprender las conexiones entre el comportamiento y las recompensas.

En otras palabras: aquí es donde aprendes lo que te hace sentir bien y comienzas a sentirlo. El cuerpo estriado, entonces, es donde se forma el hábito de amor.

Es un proceso similar al involucrado en la adicción a las drogas. Pfaus explica:

"El amor es en realidad un hábito que se forma a partir del deseo sexual a medida que se recompensa el deseo. Funciona de la misma manera en el cerebro que cuando las personas se vuelven adictas a las drogas”.

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El nuevo estudio sobre los besos

El nuevo estudio sobre los besos

Dos nuevos estudios sobre el beso han descubierto que, además de ser sexy, los besos también ayudan a las personas a elegir parejas y a conservarlas.

En una encuesta, las mujeres en particular calificaron los besos como importantes, pero los miembros más promiscuos de ambos sexos calificaron los besos como una forma muy importante de probar a un nuevo compañero.

Uno de los autores del estudio, el profesor Robin Dunbar, explicó que los besos pueden ayudar a resolver el problema de "Jane Austen":

"Al elegir socios, tenemos que lidiar con el 'problema de Jane Austen': ¿cuánto tiempo esperas para que venga el señor Darcy cuando no puedes esperar para siempre y puede haber muchas mujeres esperando solo por él? ¿En qué punto tienes que comprometerte con el cura? ... [y] los besos juegan un papel en la evaluación de un socio potencial ".

Pero besarse no es solo importante al comienzo de una relación; también tiene un papel en el mantenimiento de una relación.

Los investigadores encontraron una correlación entre la cantidad de besos que los socios de largo plazo hicieron y la calidad de su relación. No se vio este vínculo entre más sexo y una mejor satisfacción en las relaciones.

En un segundo estudio, los investigadores analizaron el vínculo entre el ciclo menstrual de las mujeres y la importancia de los besos.

Lo que encontraron fue que cuando las relaciones eran jóvenes, besarse era más importante en la etapa más fértil de los ciclos de la mujer. Esto sugiere que los besos podrían ser una forma de evaluar los genes de un posible compañero.

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Las cuatro cosas que matan una relación

Las cuatro cosas que matan una relación

Una receta para el divorcio: crítica, desprecio, actitud defensiva y obstruccionismo.

Durante más de 40 años, el psicólogo profesor John Gottman ha estado analizando las relaciones, tanto buenas como malas.

Ha seguido a las parejas durante décadas en muchos estudios psicológicos para ver qué tipos de comportamientos predicen si permanecerán juntos a largo plazo o si pronto se destinarán a los tribunales de divorcio.

Entre los factores que identificó, cuatro se han destacado, una y otra vez. Cuando Gottman ve que la comunicación de una pareja está saturada con estos, las posibilidades son que se divorcien en un promedio de alrededor de seis años de su matrimonio.

1. Crítica

Por supuesto, todos nos quejamos el uno al otro, parejas casadas más que la mayoría, pero es un tipo particular de crítica corrosiva que Gottman identificó como tan destructivo.

Esto es cuando uno critica el ser central del otro, su personalidad. Por ejemplo: "Llegas tarde porque no te importo ".

Todos cometemos errores, pero observe que aquí se trata de cómo se interpretan esos errores. En el peor de los casos, las críticas implican que la otra persona es mala o está equivocada en algún nivel más profundo.

Las repetidas críticas que golpean al corazón de la otra persona indican que el final de la relación será más temprano que tarde.

Alternativamente : exprese su preocupación y haga una solicitud, por ejemplo, "Estoy aburrido, tengamos un juego de cartas". (NO: "¡Me estás ignorando, egoísta @ # $%!")

2. Desprecio

Cuando alguien desprecia a su pareja, Gottman descubrió que este era el mayor predictor de divorcio.

El desprecio puede implicar sarcasmo, insultos, mímica y rodar los ojos. Cualquiera que sea la forma que tome, el desprecio hace que la otra persona se sienta sin valor.

(El desprecio también es malo para su salud, ya que Gottman descubrió que las parejas que despreciaban a los demás padecían más enfermedades infecciosas como resfríos y gripe).

Alternativamente : crea respeto apreciando lo positivo, por ejemplo, "¡Ama tu gusto en la música!" (NO "El sonido de tu risa me hace querer vomitar").

3. Defensividad

Una persona está demasiado a la defensiva cuando siempre intenta dar excusas por sus fallas o deslices. La gente hace esto automáticamente de vez en cuando, pero cuando se convierte en un tema persistente en una relación, esto puede indicar el final.

Es una señal aún peor cuando los socios también intentan ganar puntos frente a los demás además de estar a la defensiva. Después de todo, se supone que las personas que viven juntas están en sociedad, apoyándose mutuamente. La vida es lo suficientemente difícil sin ser atacada tanto desde dentro como desde fuera.

Alternativamente : tome su parte de la culpa y sugiera una solución, por ejemplo: "Supongo que debería haberlo puesto en mi lista, OK, hagámoslo ahora". (NO: No, no pagué la factura del gas porque olvidó Recuerdame.")

4. Stonewalling

La obstrucción es cuando una persona sube metafóricamente el puente levadizo y corta la comunicación. No hay señales de aliento para su compañero cuando hablan, ningún intento de empatizar y ningún esfuerzo para responder o conectarse. Es como hablar con una pared de ladrillo.

Las obstrucciones a menudo pueden ser el resultado de un período prolongado de crítica, desprecio y actitud defensiva. Puede parecer la única respuesta a un empeoramiento de la situación, pero la falta de comunicación no resolverá los problemas en el corazón de la relación.

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Ver películas juntos puede salvar la relación

ejercicio para ayudar a salvar un una relación 

Un nuevo estudio de tres años revela que las tasas de divorcio se redujeron a la mitad viendo películas sobre las relaciones y luego discutiéndolas.

Los investigadores compararon una condición de "película y habla" contra grupos que seguían otras formas más intensivas de terapia de pareja y se sorprendieron de los resultados

El autor principal del estudio, Ronald Rogge, dijo:

"Pensamos que el tratamiento de la película ayudaría, pero no tanto como los otros programas en los que enseñábamos todas estas habilidades de vanguardia".

Él continuó:

"Los resultados sugieren que los esposos y las esposas tienen un buen sentido de lo que podrían estar haciendo bien y mal en sus relaciones. Por lo tanto, es posible que no necesite enseñarles muchas habilidades para reducir la tasa de divorcio. Es posible que solo necesite que piensen sobre cómo se están comportando actualmente. Y para que cinco películas nos den un beneficio durante tres años, eso es increíble ".

Los beneficios de este tipo de actividad son que no se requiere un consejero matrimonial; las parejas pasan la mayor parte del tiempo viendo películas sobre relaciones y hablando sobre ellas después.

El estudio comparó tres intervenciones de matrimonio diferentes contra un grupo de control:

·         Manejo de conflictos : se enfoca en enseñar a las parejas habilidades para escuchar activamente y cómo desacelerar el ritmo de los argumentos.

·         Compasión y aceptación : las parejas aprenden a apreciar más sus relaciones y a usar un lenguaje que comunica la aceptación.

·         Movie-and-talk : las parejas vieron y discutieron películas sobre relaciones después de recibir una conferencia de 10 minutos sobre cómo ver a las parejas en las películas podría ayudarles a prestar atención a su propio comportamiento.

Cuando se compararon los grupos durante tres años, todos lo hicieron igualmente bien en comparación con un grupo de control, en el que las parejas se divorciaron al doble de la tasa.

Esto fue una sorpresa para el grupo de películas y habla dado que no es muy parecido a "entrar en terapia".

Rogge continuó:

"Es posible que no puedas incluir a tu esposo en un grupo de parejas, especialmente cuando eres feliz". Pero ver una película juntos y tener una discusión, no es tan aterrador. Es menos patologizante, menos estigmatizador ".

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Como es la relación después del divorcio

Como es la relación después del divorcio 

Aunque el desglose del divorcio / relación ocurre en varios niveles: psicológico, legal, económico, son los niños quienes generalmente son la primera preocupación. ¿Quién tomará la custodia? ¿Cómo gestionarán los padres su relación después de haberse separado? Continuando con la serie sobre la psicología de las relaciones , este post examina cinco amplias formas en que la investigación psicológica ha encontrado que las personas negocian su nuevo estatus como "padres separados".

Ahrons (1983) encuentra que la paternidad compartida después del divorcio puede ser de cinco maneras, las primeras tres de las cuales se consideran relativamente funcionales:

1. Dúos disueltos (o "¿Papá está muerto?")
Papá desaparece (y normalmente es papá) y los niños pierden la relación con su padre. Esta es la única categoría que resulta en una verdadera familia monoparental.

2. Perfect Pals (o "¿Mamá y papá están divorciados? ¿Estás seguro?")
Los "Perfect Pals" continúan llevando a cabo sus deberes de crianza juntos, aún reclaman el uno al otro como sus mejores amigos y, a menudo, no se vuelven a casar. Otras personas (no menos psicólogos) encuentran su relación misteriosa.

3. Compañeros de trabajo cooperativos (o "mamá y papá trabajan juntos").
Menos misteriosos que los "amigos perfectos", los "compañeros de las cooperativas" trabajan juntos, pero no se describen como su mejor amigo. Este es el código para: se han vuelto a casar / obtuvieron un nuevo socio. Este tipo de estilo de crianza se ha alcanzado a menudo solo después de un esfuerzo largo y concertado.

Estos son los estilos de coparentalidad posterior al divorcio / separación considerados menos funcionales por Ahrons (1983):

4. Angry Associates (o "Mami and Papi gritan el uno al otro. Mucho"). El
divorcio no detuvo la pelea. Hay mucha rabia y resentimiento por aquí. Los niños a menudo pierden, aunque 'Angry Associates' ocasionalmente logran ser amigables.

5. Fiery Foes (o "Mami and Papi están gastando mi fondo universitario en abogados").
Toda la guerra entre padres. No hay escapatoria de la ira para nadie en la familia. Los niños a menudo se convierten en peones en la pelea y los padres con frecuencia terminan en la corte peleando por la custodia.

Incapaz de seguir adelante?

Estas categorías, por más amplias que sean, plantean algunos puntos interesantes que a menudo permanecen ocultos.

La idea sigue flotando en torno a que la relación post-divorcio / separación deletrea problemas. Como resultado, las personas a menudo sospechan de los "Perfect Pals", pensando que no han podido "seguir adelante" con sus vidas. Pero esto no es necesariamente cierto. Los 'Perfect Pals' junto con los 'Cooperative Colleagues' están haciendo lo mejor para los niños, tratando de hacer frente a una situación menos que ideal.

¿En interés de quién?

Con todo lo que se habla sobre el bienestar de los niños, los padres son olvidados. Si bien la investigación es inflexible en cuanto a que tanto los "Perfect Pals" como los "Cooperative Colleagues" están haciendo lo mejor para sus hijos, es menos claro lo que es bueno para los propios padres (Ahrons y Rodgers, 1989).

La mejor categoría para estar, desde la perspectiva del niño, son los "Colegas Cooperativos" o "Amigos Perfectos" que continúan teniendo respeto mutuo, llevan a cabo sus deberes como padres y aún pueden recordar los buenos momentos de su relación. Desafortunadamente, la mera existencia de las otras categorías demuestra que las cosas no siempre salen tan bien.

La 'familia binuclear'

Lo que cuatro de estas categorías muestran es que el llamado 'monoparental' es algo así como un nombre inapropiado. Solo el 'Dúo Disuelto' realmente entra en esta categoría, mientras que el resto, para bien o para mal, claramente no.

Los comentaristas de la familia se han apresurado demasiado a hablar de que el padre (o la madre) están presentes o ausentes (Ahrons y Rodgers, 1989). A menudo la verdad se encuentra en algún punto intermedio. Lo que normalmente surge de la separación o el divorcio es la "familia binuclear", un nuevo sistema familiar que orbita en torno a dos centros: unos estables, otros menos.

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Entre mas tiempo se pasa juntos mas se parecen

Entre más tiempo se pasa juntos más se parece

¿Creerías que las personas que viven juntas durante 25 años desarrollan características faciales similares? No solo quiero decir que las personas tienden a elegir socios que se parecen a ellos, sino que con el tiempo las características de pareja convergen. Es extraño, pero hay evidencia de ello a partir de un estudio singular llevado a cabo por el destacado psicólogo Robert Zajonc y sus colegas.

Esto es lo que hicieron.

A 110 participantes se les mostraron fotografías de hombres y mujeres en su primer año de matrimonio y de las mismas parejas después de 25 años de matrimonio. Luego se les pidió que juzgaran su parecido con la posibilidad de que un hombre y una mujer estuvieran casados ​​el uno con el otro. Los investigadores hicieron un gran esfuerzo para eliminar información extraña y recortar fotos para que solo se vean las caras.

Los tipos de elecciones que hicieron los participantes indicaron que la percepción era que las parejas se volvían más similares desde el punto de vista facial después de 25 años juntos. Los resultados no pudieron ser explicados por personas que simplemente parecen iguales a medida que envejecían. Además, los datos de un grupo de control indicaron que los participantes realmente estaban haciendo juicios sobre la base de las características faciales en lugar de otros criterios.

Entonces, esto significa que si te quedas con tu pareja, terminarás luciendo como ellos después de un par de décadas. Lo que naturalmente plantea la pregunta: ¿por qué?

Estas son las posibles explicaciones que sugieren los autores:

1. Dieta. Si comparte su dieta con otra persona, es posible que esta sea la causa. Por ejemplo, si ambos miembros de la pareja comen una dieta alta en grasas, ambas caras tenderán a parecer gorditas. Los autores, sin embargo, descartaron usar un pequeño estudio adicional.

2. Medio ambiente. Podría ser que sea porque las parejas viven juntas en la misma área. Esto significa que factores ambientales como la luz solar y demás afectan la piel de manera similar. Los autores lo descartan también porque todas sus parejas casadas procedían de la misma parte del medio oeste de EE. UU. Y se relacionaban con otras variables socioeconómicas.

3. Predisposición. Esta es la idea de que las personas tienen más probabilidades de elegir socios que crecerán para verse como ellos. Por ejemplo, las personas deprimidas se sienten atraídas entre sí, por lo que terminan deprimidas. Los autores le dan a este uno tal vez, aunque no es su opción favorita.

4. Empatía. Esta es la teoría que les gusta a los autores, y yo también. Las personas se ven similares porque se identifican entre sí y se copian las expresiones faciales de los demás. Con el tiempo, debido a toda la empatía que están haciendo, sus caras se ven más similares. Por ejemplo, si un compañero a menudo sonríe de una manera particular, es probable que el otro lo copie, creando patrones similares de arrugas y arrugas en la cara.

Debido a que les gustaba la teoría número 4, los autores tuvieron otro pensamiento. ¿Por qué no ver si aquellos que se parecen cada vez más son las parejas más felices? Es de suponer, entonces, que aquellos que se llevan mejor, empatizan entre ellos en mayor grado y por lo tanto se vuelven más similares. Lamentablemente, esta prueba no alcanzó significación estadística, por lo que este estudio no nos proporciona suficiente evidencia para decir si es cierto o no.

Una visión del futuro?

Una encuesta informal de personas con las que he hablado sobre esta investigación revela una reacción polarizada. Algunos piensan que crecer para verse más como tu pareja es una idea horrible. Otros, sin embargo, piensan que hay algo muy dulce y romántico al respecto. Creo que estoy en el último campamento.

Hay una posibilidad preocupante que sugiere este estudio. Se dice que si quieres saber cómo se verá tu pareja cuando sea mayor, deberías mirar a los padres de tu pareja. Tal vez un vistazo a los padres de tu pareja también pueda revelar cómo te verás en un par de décadas. ¡Cosas realmente aterradoras!

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Psicología del amor : 10 cosas que tienes que saber

10 estudios de psicología que todo amante debería saber

Psicología del amor: mapa cerebral del amor, el papel de los besos, cómo las parejas se ven similares, lo que mata una relación y más ...

"El amor no consiste en mirarse el uno al otro, sino en mirar hacia afuera en la misma dirección". ~ Antoine de Saint-Exupéry

Desde el momento inicial de atracción hasta envejecer juntos, aquí hay 10 estudios de psicología que todos los amantes deberían saber.

1. Enamorarse toma una quinta parte de un segundo

Los agentes químicos inductores de euforia tardan un quinto de segundo en comenzar a actuar en el cerebro cuando estás mirando a esa persona especial.

Los estudios de amor del cerebro sugieren que están involucradas 12 áreas diferentes del cerebro.

Al mirar o pensar en un ser querido, estas áreas liberan un cóctel de neurotransmisores en todo el cerebro, que incluye oxitocina, dopamina, vasopresina y adrenalina.

El cerebro recibe un "golpe" similar del amor que de una pequeña dosis de cocaína.

2. Mapa cerebral del amor y el deseo

El primer estudio para observar la diferencia neural entre el amor y el deseo sexual encuentra superposiciones notables y diferencias claras.

 Los resultados mostraron que algunas redes cerebrales sorprendentemente similares fueron activadas por el amor y el deseo sexual.

Las regiones activadas fueron aquellas involucradas en emoción, motivación y pensamientos de nivel superior.

Esta psicología del amor sugiere que el deseo sexual es más que una emoción básica, pero involucra motivación dirigida a objetivos y el reclutamiento de pensamientos más avanzados.

El amor se construye sobre estos circuitos, con un área clave de diferencia en el estriado. Esta área del cerebro se asocia típicamente con el equilibrio entre las funciones de nivel más alto y más bajo.

3. Besar nos ayuda a elegir

Dos nuevos estudios sobre el beso han descubierto que, además de ser sexy, los besos también ayudan a las personas a elegir parejas y a conservarlas.

En una encuesta, las mujeres en particular calificaron los besos como importantes, pero los miembros más promiscuos de ambos sexos calificaron los besos como una forma muy importante de probar a un nuevo cónyuge.

Pero besarse no es solo importante al comienzo de una relación; también tiene un papel en el mantenimiento de una relación.

Los investigadores encontraron una correlación entre la cantidad de besos que los socios de largo plazo hicieron y la calidad de su relación.

No se vio este vínculo entre más sexo y una mejor satisfacción en las relaciones.

4. Parejas se ven más similares después de 25 años juntos

Las personas que viven juntas durante 25 años pueden desarrollar rasgos faciales similares.

Un estudio  sobre la psicología del amor descubrió que a lo largo de 25 años de matrimonio las características faciales de las parejas se volvieron más similares, según lo juzgado por observadores independientes.

Esto puede deberse a las similitudes en la dieta, el entorno, la personalidad o incluso como resultado de empatizar con su pareja a lo largo de los años.

5. Las relaciones a larga distancia pueden funcionar

Contrariamente a la sabiduría recibida, las relaciones a larga distancia pueden funcionar, según una nueva investigación .

Dos factores que ayudan a mantener vivas las relaciones a larga distancia son que estas parejas:

§  Cuéntanos información más íntima.

§  Tener una visión más idealizada de su pareja.

Como resultado, aquellos en relaciones de larga distancia a menudo tienen niveles similares de satisfacción y estabilidad en las relaciones que aquellos que están geográficamente cerca el uno del otro.

6. Cuatro cosas que matan una relación 

Durante más de 40 años, el psicólogo profesor John Gottman ha estado analizando la psicología del amor.

Ha seguido a las parejas durante décadas en muchos estudios psicológicos para ver qué tipo de comportamientos predicen si permanecerán juntos.

Hay cuatro cosas que matan una relación : críticas repetidas, muchas expresiones de desprecio como el sarcasmo, ser a la defensiva y obstruccionista, que es cuando la comunicación casi se apaga por completo.

7. Los matrimonios modernos exigen la autorrealización

La cara del matrimonio ha cambiado significativamente a lo largo de los años, según una una nueva investigación.

Solía ​​ser más sobre proporcionar seguridad y solidez, ahora las personas quieren la satisfacción psicológica de sus matrimonios.

Más que nunca, las personas esperan que el matrimonio sea más un viaje hacia la autorrealización y la autorrealización.

Lamentablemente, frente a estas demandas, las parejas no invierten suficiente tiempo y esfuerzo para lograr este crecimiento.

El autor del estudio, Eli Finkel, explicó:

"En general, si quieres que tu matrimonio te ayude a lograr la autoexpresión y el crecimiento personal, es crucial invertir suficiente tiempo y energía en el matrimonio. Si sabes que el tiempo y la energía no están disponibles, entonces tiene sentido ajustar tus expectativas para minimizar la decepción ".

8. Un ejercicio simple para salvar un matrimonio

Si su relación necesita un poco de TLC, entonces puede que no haya necesidad de entrar en terapia; ver algunas películas juntas podría hacer el truco.

Unnuevo estudio de tres años revela que las tasas de divorcio se redujeron a la mitad viendo películas sobre las relaciones y luego discutiéndolas.

El autor principal del estudio, Ronald Rogge, dijo:

"Los resultados sugieren que los esposos y las esposas tienen un buen sentido de lo que podrían estar haciendo bien y mal en sus relaciones. Por lo tanto, es posible que no necesite enseñarles muchas habilidades para reducir la tasa de divorcio.

Es posible que solo necesite que piensen sobre cómo se están comportando actualmente. Y para que cinco películas nos den un beneficio durante tres años, eso es increíble ".

9. La relación posterior al divorcio

Incluso después del divorcio, las relaciones no necesariamente terminan, especialmente si hay niños.

Un estudio de lacoparentalidad posterior al divorcio ha encontrado que puede ir de cinco maneras, las primeras tres de las cuales se consideran relativamente funcionales:

1.    Dúos disueltos, donde (por lo general) el padre desaparece.

2.    Amigos perfectos, donde los padres continúan siendo mejores amigos.

3.    Colegas cooperativos, donde las parejas avanzan pero mantienen una buena relación entre ellos.

4.    Asociados enojados, donde la lucha continúa después del divorcio.

5.    Fieros enemigos, donde los niños se convierten en peones en la pelea y generalmente sufren como resultado.

10. Son las cosas pequeñas

Finalmente, como vivimos en un mundo altamente comercializado en el que se nos anima a pensar que el amor se puede comprar y vender, vale la pena recordar que a menudo son las cosas pequeñas las que pueden marcar la diferencia.

Una encuesta reciente sobre la psicología del amor de más de 4,000 adultos en el Reino Unido encontró que los actos simples de amabilidad a menudo se aprecian más.

Llevar a su pareja una taza de té en la cama, sacar los recipientes o decirles que se ven bien desnudos puede hacer mucho más que una caja de chocolates o un ramo de flores (¡aunque esto no le hará daño!).

Psicología del amor

Como dijo el poeta y novelista alemán Rainer Maria Rilke:

"Una vez que se acepta la realización, incluso entre los seres humanos más cercanos, las distancias infinitas continúan, una maravillosa convivencia puede crecer, si logran amar la distancia entre ellos, lo que hace posible que cada uno vea al otro entero contra el cielo. "

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