¿Que es la psicología fisiológica?

Psicología fisiológica

La psicología fisiológica es una subdivisión de la neurociencia conductual (psicología biológica) que estudia los mecanismos neuronales de la percepción y el comportamiento a través de la manipulación directa de los cerebros de sujetos animales no humanos en experimentos controlados . Este campo de la psicología tiene un enfoque empírico y práctico cuando se estudia el cerebro y el comportamiento humano . La mayoría de los científicos en este campo creen que la mente es un fenómeno que proviene del sistema nervioso. Al estudiar y obtener conocimiento sobre los mecanismos del sistema nervioso, los psicólogos fisiológicos pueden descubrir muchas verdades sobre el comportamiento humano. A diferencia de otras subdivisiones dentro de la psicología biológica, el foco principal de la investigación psicológica es el desarrollo de teorías que describen las relaciones entre el cerebro y el comportamiento.

La psicología fisiológica estudia muchos temas relacionados con la respuesta del cuerpo a un comportamiento o actividad en un organismo. Se trata de las células cerebrales, estructuras, componentes e interacciones químicas que están involucradas para producir acciones. Los psicólogos en este campo generalmente enfocan su atención a temas como el sueño, la emoción, la ingestión, los sentidos, el comportamiento reproductivo, el aprendizaje / memoria, la comunicación, la psicofarmacología y los trastornos neurológicos . La base de estos estudios se rodea de la noción de cómo el sistema nervioso se entrelaza con otros sistemas en el cuerpo para crear un comportamiento específico. 

El sistema nervioso central está compuesto por el cerebro y la médula espinal . El cerebro es el centro de control del cuerpo y contiene millones de conexiones neuronales. Este órgano es responsable de enviar y recibir mensajes del cuerpo y su entorno. Cada parte del cerebro está especializada en diferentes aspectos del ser humano.  Por ejemplo, el lóbulo temporal tiene un papel principal en la visión y la audición, mientras que el lóbulo frontal es importante para la función motora y la resolución de problemas.  La médula espinal está unida al cerebro y sirve como el conector principal de los nervios y el cerebro. 

El tejido nervioso que se encuentra fuera del sistema nervioso central se conoce colectivamente como el sistema nervioso periférico. Este sistema se puede dividir aún más en el sistema nervioso autónomo y somático . El sistema autonómico se puede denominar el componente involuntario que regula los órganos y mecanismos corporales, como la digestión y la respiración. El sistema somático es responsable de transmitir mensajes desde y hacia el cerebro a varias partes del cuerpo, ya sea tomando estímulos sensoriales y enviándolo al cerebro o enviando mensajes desde el cerebro para que los músculos se contraigan y relajen. 

Emoción

La emoción constituye una gran influencia para determinar los comportamientos humanos. Se cree que las emociones son predecibles y están enraizadas en diferentes áreas de nuestro cerebro, dependiendo de qué emoción evoca. Una respuesta emocional se puede dividir en tres categorías principales, incluidas las conductuales, autonómicas y hormonales.

• El componente conductual se explica por los movimientos musculares que acompañan a la emoción. Por ejemplo, si una persona experimenta miedo, un posible mecanismo de comportamiento sería huir del factor miedo.
• El aspecto autónomo de una emoción proporciona la capacidad de reaccionar a la emoción. Esta sería la respuesta de lucha o huida que el cuerpo recibe automáticamente de las señales cerebrales.
• Por último, las hormonas liberadas facilitan la respuesta autonómica. Por ejemplo, la respuesta autonómica, que ha enviado la respuesta de lucha o huida, se vería favorecida por la liberación de sustancias químicas como la epinefrina y la norepinefrina , ambas secretadas por la glándula suprarrenal, para aumentar aún más el flujo sanguíneo. para ayudar en el rejuvenecimiento muscular de oxígeno y nutrientes

La emoción activa varias áreas del cerebro dentro del sistema límbico y varía según la emoción:

• Miedo: la amígdala es el componente principal para la adquisición, el almacenamiento y la expresión del miedo 
• Las lesiones en la amígdaloide central pueden llevar a alteraciones en las respuestas emocionales conductuales y autonómicas del miedo 
• Ira / agresión: el hipotálamo y la amígdala trabajan en conjunto para enviar impulsos inhibidores / excitadores al gris periacueductal, que luego lleva a cabo comportamientos generalmente defensivos 
• Felicidad: el área tegmental ventral trabaja en estrecha colaboración con la corteza prefrontal para producir emociones de felicidad, ya que se encuentran en las mismas vías de dopamina

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Enamorarse tarda una quinta parte de un segundo

Enamorarse toma una quinta parte de un segundo

El amor es ... como un golpe de cocaína.

Los agentes químicos inductores de euforia tardan un quinto de segundo en comenzar a actuar en el cerebro cuando estás mirando a esa persona especial.

Esa es una de las conclusiones de Stephanie Ortigue, quien es coautora de una revisión de la investigación en neurociencia sobre el amor.

Los estudios de imágenes cerebrales del amor que cubrieron también sugirieron que están involucradas 12 áreas diferentes del cerebro

Al mirar o pensar en un ser querido, estas áreas liberan un cóctel de neurotransmisores en todo el cerebro, que incluye oxitocina, dopamina, vasopresina y adrenalina.

El cerebro recibe un "golpe" similar del amor que de una pequeña dosis de cocaína.

Tipos de amor

Por supuesto, el amor viene en muchas variedades.

Una distinción común es entre el amor apasionado y el tipo de compañera, y el segundo crece entre las parejas a lo largo del tiempo.

Esta revisión de la investigación encontró que el amor apasionado activa las áreas del cerebro involucradas en la recompensa; después de todo, tenemos que estar motivados para superar todos los obstáculos que pueden interponerse en el camino del amor.

Pero no se trata solo de motivación: el amor apasionado también nos hace pensar en nuestra imagen corporal, en cómo nos parecemos socialmente a la otra persona y nos hace enfocar nuestra atención.

El amor apasionado también tuvo el efecto de reducir la actividad en áreas del cerebro asociadas con el duelo, el miedo y la ansiedad.

Los autores concluyen:

"Juntos, estos resultados muestran que el amor es más que una emoción básica. El amor también es una función compleja que incluye evaluaciones, motivación dirigida a los objetivos, recompensa, autorrepresentación e imagen corporal. Interesantemente, diferentes tipos de amor requieren diferentes redes cerebrales que llevan una amplia variedad de mecanismos básicos y complejos ... "

Enamorarse puede sentirse tan fácil como caerse de un tronco, pero tu cerebro está trabajando horas extras.

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Mapa del cerebro del amor y el deseo

Mapa del cerebro del amor y el deseo

¿Hay alguna conexión entre el amor y el deseo sexual en el cerebro?

El primer estudio para observar la diferencia neural entre el amor y el deseo sexual encuentra superposiciones notables y diferencias claras.

Investigadores de todo el mundo reunieron los resultados de 20 estudios que midieron la actividad neuronal tanto para el amor como para el deseo sexual.

Los participantes en los estudios a menudo miraban imágenes de sus parejas o imágenes eróticamente estimulantes.

Los resultados mostraron que algunas redes cerebrales sorprendentemente similares fueron activadas por el amor y el deseo sexual.

Uno de los autores del estudio, el profesor Jim Pfaus, explicó:

"Nadie ha juntado estos dos para ver los patrones de activación. No sabíamos qué esperar, los dos podrían haber terminado siendo completamente separados. Resulta que el amor y el deseo activan áreas específicas pero relacionadas en el cerebro ".

Las regiones activadas fueron aquellas involucradas en emoción, motivación y pensamientos de nivel superior.

Este hallazgo sugiere que el deseo sexual es más que solo una emoción básica, pero involucra motivación dirigida a un objetivo y el reclutamiento de pensamientos más avanzados.

El amor se construye sobre estos circuitos, con un área clave de diferencia en el estriado. Esta área del cerebro se asocia típicamente con el equilibrio entre las funciones de nivel más alto y más bajo.

Una parte del striatum se ocupa principalmente de cosas que son inherentemente placenteras, mientras que otra parte se ocupa principalmente de aprender las conexiones entre el comportamiento y las recompensas.

En otras palabras: aquí es donde aprendes lo que te hace sentir bien y comienzas a sentirlo. El cuerpo estriado, entonces, es donde se forma el hábito de amor.

Es un proceso similar al involucrado en la adicción a las drogas. Pfaus explica:

"El amor es en realidad un hábito que se forma a partir del deseo sexual a medida que se recompensa el deseo. Funciona de la misma manera en el cerebro que cuando las personas se vuelven adictas a las drogas”.

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El nuevo estudio sobre los besos

El nuevo estudio sobre los besos

Dos nuevos estudios sobre el beso han descubierto que, además de ser sexy, los besos también ayudan a las personas a elegir parejas y a conservarlas.

En una encuesta, las mujeres en particular calificaron los besos como importantes, pero los miembros más promiscuos de ambos sexos calificaron los besos como una forma muy importante de probar a un nuevo compañero.

Uno de los autores del estudio, el profesor Robin Dunbar, explicó que los besos pueden ayudar a resolver el problema de "Jane Austen":

"Al elegir socios, tenemos que lidiar con el 'problema de Jane Austen': ¿cuánto tiempo esperas para que venga el señor Darcy cuando no puedes esperar para siempre y puede haber muchas mujeres esperando solo por él? ¿En qué punto tienes que comprometerte con el cura? ... [y] los besos juegan un papel en la evaluación de un socio potencial ".

Pero besarse no es solo importante al comienzo de una relación; también tiene un papel en el mantenimiento de una relación.

Los investigadores encontraron una correlación entre la cantidad de besos que los socios de largo plazo hicieron y la calidad de su relación. No se vio este vínculo entre más sexo y una mejor satisfacción en las relaciones.

En un segundo estudio, los investigadores analizaron el vínculo entre el ciclo menstrual de las mujeres y la importancia de los besos.

Lo que encontraron fue que cuando las relaciones eran jóvenes, besarse era más importante en la etapa más fértil de los ciclos de la mujer. Esto sugiere que los besos podrían ser una forma de evaluar los genes de un posible compañero.

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Las cuatro cosas que matan una relación

Las cuatro cosas que matan una relación

Una receta para el divorcio: crítica, desprecio, actitud defensiva y obstruccionismo.

Durante más de 40 años, el psicólogo profesor John Gottman ha estado analizando las relaciones, tanto buenas como malas.

Ha seguido a las parejas durante décadas en muchos estudios psicológicos para ver qué tipos de comportamientos predicen si permanecerán juntos a largo plazo o si pronto se destinarán a los tribunales de divorcio.

Entre los factores que identificó, cuatro se han destacado, una y otra vez. Cuando Gottman ve que la comunicación de una pareja está saturada con estos, las posibilidades son que se divorcien en un promedio de alrededor de seis años de su matrimonio.

1. Crítica

Por supuesto, todos nos quejamos el uno al otro, parejas casadas más que la mayoría, pero es un tipo particular de crítica corrosiva que Gottman identificó como tan destructivo.

Esto es cuando uno critica el ser central del otro, su personalidad. Por ejemplo: "Llegas tarde porque no te importo ".

Todos cometemos errores, pero observe que aquí se trata de cómo se interpretan esos errores. En el peor de los casos, las críticas implican que la otra persona es mala o está equivocada en algún nivel más profundo.

Las repetidas críticas que golpean al corazón de la otra persona indican que el final de la relación será más temprano que tarde.

Alternativamente : exprese su preocupación y haga una solicitud, por ejemplo, "Estoy aburrido, tengamos un juego de cartas". (NO: "¡Me estás ignorando, egoísta @ # $%!")

2. Desprecio

Cuando alguien desprecia a su pareja, Gottman descubrió que este era el mayor predictor de divorcio.

El desprecio puede implicar sarcasmo, insultos, mímica y rodar los ojos. Cualquiera que sea la forma que tome, el desprecio hace que la otra persona se sienta sin valor.

(El desprecio también es malo para su salud, ya que Gottman descubrió que las parejas que despreciaban a los demás padecían más enfermedades infecciosas como resfríos y gripe).

Alternativamente : crea respeto apreciando lo positivo, por ejemplo, "¡Ama tu gusto en la música!" (NO "El sonido de tu risa me hace querer vomitar").

3. Defensividad

Una persona está demasiado a la defensiva cuando siempre intenta dar excusas por sus fallas o deslices. La gente hace esto automáticamente de vez en cuando, pero cuando se convierte en un tema persistente en una relación, esto puede indicar el final.

Es una señal aún peor cuando los socios también intentan ganar puntos frente a los demás además de estar a la defensiva. Después de todo, se supone que las personas que viven juntas están en sociedad, apoyándose mutuamente. La vida es lo suficientemente difícil sin ser atacada tanto desde dentro como desde fuera.

Alternativamente : tome su parte de la culpa y sugiera una solución, por ejemplo: "Supongo que debería haberlo puesto en mi lista, OK, hagámoslo ahora". (NO: No, no pagué la factura del gas porque olvidó Recuerdame.")

4. Stonewalling

La obstrucción es cuando una persona sube metafóricamente el puente levadizo y corta la comunicación. No hay señales de aliento para su compañero cuando hablan, ningún intento de empatizar y ningún esfuerzo para responder o conectarse. Es como hablar con una pared de ladrillo.

Las obstrucciones a menudo pueden ser el resultado de un período prolongado de crítica, desprecio y actitud defensiva. Puede parecer la única respuesta a un empeoramiento de la situación, pero la falta de comunicación no resolverá los problemas en el corazón de la relación.

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Ver películas juntos puede salvar la relación

ejercicio para ayudar a salvar un una relación 

Un nuevo estudio de tres años revela que las tasas de divorcio se redujeron a la mitad viendo películas sobre las relaciones y luego discutiéndolas.

Los investigadores compararon una condición de "película y habla" contra grupos que seguían otras formas más intensivas de terapia de pareja y se sorprendieron de los resultados

El autor principal del estudio, Ronald Rogge, dijo:

"Pensamos que el tratamiento de la película ayudaría, pero no tanto como los otros programas en los que enseñábamos todas estas habilidades de vanguardia".

Él continuó:

"Los resultados sugieren que los esposos y las esposas tienen un buen sentido de lo que podrían estar haciendo bien y mal en sus relaciones. Por lo tanto, es posible que no necesite enseñarles muchas habilidades para reducir la tasa de divorcio. Es posible que solo necesite que piensen sobre cómo se están comportando actualmente. Y para que cinco películas nos den un beneficio durante tres años, eso es increíble ".

Los beneficios de este tipo de actividad son que no se requiere un consejero matrimonial; las parejas pasan la mayor parte del tiempo viendo películas sobre relaciones y hablando sobre ellas después.

El estudio comparó tres intervenciones de matrimonio diferentes contra un grupo de control:

·         Manejo de conflictos : se enfoca en enseñar a las parejas habilidades para escuchar activamente y cómo desacelerar el ritmo de los argumentos.

·         Compasión y aceptación : las parejas aprenden a apreciar más sus relaciones y a usar un lenguaje que comunica la aceptación.

·         Movie-and-talk : las parejas vieron y discutieron películas sobre relaciones después de recibir una conferencia de 10 minutos sobre cómo ver a las parejas en las películas podría ayudarles a prestar atención a su propio comportamiento.

Cuando se compararon los grupos durante tres años, todos lo hicieron igualmente bien en comparación con un grupo de control, en el que las parejas se divorciaron al doble de la tasa.

Esto fue una sorpresa para el grupo de películas y habla dado que no es muy parecido a "entrar en terapia".

Rogge continuó:

"Es posible que no puedas incluir a tu esposo en un grupo de parejas, especialmente cuando eres feliz". Pero ver una película juntos y tener una discusión, no es tan aterrador. Es menos patologizante, menos estigmatizador ".

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Como es la relación después del divorcio

Como es la relación después del divorcio 

Aunque el desglose del divorcio / relación ocurre en varios niveles: psicológico, legal, económico, son los niños quienes generalmente son la primera preocupación. ¿Quién tomará la custodia? ¿Cómo gestionarán los padres su relación después de haberse separado? Continuando con la serie sobre la psicología de las relaciones , este post examina cinco amplias formas en que la investigación psicológica ha encontrado que las personas negocian su nuevo estatus como "padres separados".

Ahrons (1983) encuentra que la paternidad compartida después del divorcio puede ser de cinco maneras, las primeras tres de las cuales se consideran relativamente funcionales:

1. Dúos disueltos (o "¿Papá está muerto?")
Papá desaparece (y normalmente es papá) y los niños pierden la relación con su padre. Esta es la única categoría que resulta en una verdadera familia monoparental.

2. Perfect Pals (o "¿Mamá y papá están divorciados? ¿Estás seguro?")
Los "Perfect Pals" continúan llevando a cabo sus deberes de crianza juntos, aún reclaman el uno al otro como sus mejores amigos y, a menudo, no se vuelven a casar. Otras personas (no menos psicólogos) encuentran su relación misteriosa.

3. Compañeros de trabajo cooperativos (o "mamá y papá trabajan juntos").
Menos misteriosos que los "amigos perfectos", los "compañeros de las cooperativas" trabajan juntos, pero no se describen como su mejor amigo. Este es el código para: se han vuelto a casar / obtuvieron un nuevo socio. Este tipo de estilo de crianza se ha alcanzado a menudo solo después de un esfuerzo largo y concertado.

Estos son los estilos de coparentalidad posterior al divorcio / separación considerados menos funcionales por Ahrons (1983):

4. Angry Associates (o "Mami and Papi gritan el uno al otro. Mucho"). El
divorcio no detuvo la pelea. Hay mucha rabia y resentimiento por aquí. Los niños a menudo pierden, aunque 'Angry Associates' ocasionalmente logran ser amigables.

5. Fiery Foes (o "Mami and Papi están gastando mi fondo universitario en abogados").
Toda la guerra entre padres. No hay escapatoria de la ira para nadie en la familia. Los niños a menudo se convierten en peones en la pelea y los padres con frecuencia terminan en la corte peleando por la custodia.

Incapaz de seguir adelante?

Estas categorías, por más amplias que sean, plantean algunos puntos interesantes que a menudo permanecen ocultos.

La idea sigue flotando en torno a que la relación post-divorcio / separación deletrea problemas. Como resultado, las personas a menudo sospechan de los "Perfect Pals", pensando que no han podido "seguir adelante" con sus vidas. Pero esto no es necesariamente cierto. Los 'Perfect Pals' junto con los 'Cooperative Colleagues' están haciendo lo mejor para los niños, tratando de hacer frente a una situación menos que ideal.

¿En interés de quién?

Con todo lo que se habla sobre el bienestar de los niños, los padres son olvidados. Si bien la investigación es inflexible en cuanto a que tanto los "Perfect Pals" como los "Cooperative Colleagues" están haciendo lo mejor para sus hijos, es menos claro lo que es bueno para los propios padres (Ahrons y Rodgers, 1989).

La mejor categoría para estar, desde la perspectiva del niño, son los "Colegas Cooperativos" o "Amigos Perfectos" que continúan teniendo respeto mutuo, llevan a cabo sus deberes como padres y aún pueden recordar los buenos momentos de su relación. Desafortunadamente, la mera existencia de las otras categorías demuestra que las cosas no siempre salen tan bien.

La 'familia binuclear'

Lo que cuatro de estas categorías muestran es que el llamado 'monoparental' es algo así como un nombre inapropiado. Solo el 'Dúo Disuelto' realmente entra en esta categoría, mientras que el resto, para bien o para mal, claramente no.

Los comentaristas de la familia se han apresurado demasiado a hablar de que el padre (o la madre) están presentes o ausentes (Ahrons y Rodgers, 1989). A menudo la verdad se encuentra en algún punto intermedio. Lo que normalmente surge de la separación o el divorcio es la "familia binuclear", un nuevo sistema familiar que orbita en torno a dos centros: unos estables, otros menos.

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Como y por que nos mentimos

Cómo y por qué nos mentimos: disonancia cognitiva

Comprender este experimento arroja una luz brillante sobre el oscuro mundo de nuestras motivaciones internas.

El innovador experimento psicológico social de Festinger y Carlsmith (1959) proporciona una visión central de las historias que nos contamos acerca de por qué pensamos y nos comportamos de la manera en que lo hacemos. El experimento está lleno de engaños ingeniosos, así que la mejor manera de entenderlo es imaginar que estás participando. Así que siéntese, relájese y viaje de regreso. La hora es 1959 y eres estudiante de pregrado en la Universidad de Stanford.

Como parte de su curso, acepta participar en un experimento sobre "medidas de rendimiento". Le dicen que el experimento tomará dos horas. Como debe actuar como un sujeto experimental durante un determinado número de horas en un año, se eliminarán dos más.

Poco sabes, el experimento se convertirá en un clásico en la psicología social. Y lo que te parecerá accidentes de los experimentadores es parte de un engaño cuidadosamente controlado. Por ahora, sin embargo, eres inocente.

La puesta en marcha

Una vez en el laboratorio, se le dice que el experimento es sobre cómo sus expectativas afectan la experiencia real de una tarea. Aparentemente hay dos grupos y en el otro grupo se les ha dado una expectativa particular sobre el estudio. Para infundir la expectativa sutilmente, los participantes en los otros grupos son informados informalmente por un estudiante que aparentemente acaba de completar la tarea. En tu grupo, sin embargo, harás la tarea sin expectativas.

Tal vez se pregunte por qué le están diciendo todo esto, pero de todos modos lo hace parecer un poco más emocionante ahora que conoce algunas de las mecánicas detrás del experimento.

Entonces te acomodas en la primera tarea que te dan, y rápidamente te das cuenta de que es extremadamente aburrido. Se le pide que mueva algunos carretes en una caja durante media hora, luego durante la siguiente media hora mueve las estacas alrededor de una tabla. Francamente, haber visto la pintura seca hubiera sido preferible.

Al final de las tareas, el experimentador le agradece por participar y luego le dice que muchas otras personas consideran que la tarea es bastante interesante. Esto es un poco confuso, la tarea fue muy aburrida. Lo que sea. Lo dejas pasar

Deslizamiento experimental

Entonces el experimentador se ve un poco avergonzado y comienza a explicar vacilante que ha habido un colapso. Él dice que necesitan tu ayuda. El participante que viene después de usted está en la otra condición que mencionó antes de que usted hiciera la tarea, la condición en la que tienen una expectativa antes de llevar a cabo la tarea. Esta expectativa es que la tarea es realmente realmente interesante. Lamentablemente, la persona que generalmente establece sus expectativas no ha aparecido.

Entonces, preguntan si no te molestaría hacerlo. No solo eso, sino que ofrecen pagarle $ 1. Como es 1959 y usted es un estudiante, esto no es completamente insignificante por solo unos minutos de trabajo. Y te dicen que pueden usarte de nuevo en el futuro. Parece dinero fácil, así que acepta participar. Esto es genial: lo que comenzó como un simple cumplimiento de un componente del curso ha desenterrado un poco de efectivo para usted.

Se le presenta rápidamente al siguiente participante que está por hacer la misma tarea que acaba de completar. Como se le indicó, le dice que la tarea que está a punto de hacer es realmente interesante. Ella sonríe, gracias y desaparece en la sala de pruebas. Sientes una punzada de remordimiento por despertar sus esperanzas. Luego regresa el experimentador, gracias de nuevo, y una vez más le dice que muchas personas disfrutan de la tarea y espera que la haya encontrado interesante.

Luego se lo lleva a otra habitación donde se lo entrevista sobre el experimento que acaba de hacer. Una de las preguntas le pregunta sobre qué tan interesante fue la tarea que se le asignó hacer. Esto te hace detenerse por un momento y pensar.

Ahora te parece que la tarea no fue tan aburrida como creías. Comienzas a ver cómo incluso los movimientos repetitivos de los carretes y clavijas tenían una cierta belleza simétrica. Y todo fue en nombre de la ciencia después de todo. Este fue un esfuerzo que vale la pena y esperamos que los experimentadores obtengan algunos resultados interesantes.

La tarea aún no podía clasificarse como muy divertida, pero tal vez no era tan mala. Te das cuenta de que, en la reflexión, no fue tan malo como pensaste en un principio. Usted lo califica moderadamente interesante.

Después del experimento, ve y habla con tu amigo que también estaba haciendo el experimento. Comparando notas descubriste que tus experiencias fueron casi idénticas, excepto por una diferencia vital. Se le ofreció mucho más que usted para informar al próximo alumno: ¡$ 20! Aquí es cuando se te ocurre por primera vez que ha habido algunos trucos en el trabajo aquí.

Le preguntas sobre la tarea con los carretes y las estacas:

"Oh", responde ella. “Eso fue increíblemente aburrido, lo di la calificación más baja posible.”

"No", insistes. "No fue tan malo. En realidad, cuando lo piensas, fue bastante interesante".

Ella te mira con incredulidad.

¿Qué diablos está pasando?

Disonancia cognitiva

Lo que acaba de experimentar es el poder de la disonancia cognitiva. Los psicólogos sociales que estudian la disonancia cognitiva están interesados ​​en la manera en que manejamos dos pensamientos que se contradicen entre sí, y cómo lidiamos con esta contradicción.

En este caso: pensaste que la tarea era aburrida para empezar, entonces te pagaron para decirle a alguien que la tarea era interesante. Pero, no eres el tipo de persona que casualmente te miente a la gente. Entonces, ¿cómo puedes resolver tu visión de ti mismo como una persona honesta con la mentira al siguiente participante? La cantidad de dinero que le pagaron apenas salve su conciencia, fue agradable pero no tan agradable.

Su mente resuelve este enigma al decidir que, en realidad, el estudio fue bastante interesante después de todo. El experimentador te ayuda a llegar a esta conclusión y te dice que otras personas también pensaron que el estudio era bastante interesante.

Tu amigo, mientras tanto, no tiene necesidad de estas maquinaciones mentales. Simplemente piensa para sí misma: me han pagado $ 20 por mentir, esa es una pequeña fortuna para un estudiante como yo, y más que justifica mi mentirijilla. La tarea era aburrida y todavía es aburrida, sin importar lo que el experimentador me diga.

Una hermosa teoría

Desde este experimento, se han llevado a cabo numerosos estudios de disonancia cognitiva y el efecto está bien establecido. Su belleza es que explica muchos de nuestros comportamientos cotidianos. Estos son algunos ejemplos proporcionados por Morton Hunt 

Cuando intentes unirte a un grupo, cuanto más dificulten las barreras de entrada, más valorarás tu membresía. Para resolver la disonancia entre los aros que se vieron obligados a saltar, y la realidad de lo que resulta ser un club bastante normal, nos convencemos de que el club es, de hecho, fantástico.

La gente interpretará la misma información de maneras radicalmente diferentes para apoyar sus propios puntos de vista del mundo. Al decidir nuestra opinión sobre un punto polémico, nos olvidamos convenientemente de lo que ocurre con nuestra propia teoría y recordamos todo lo que cabe.

Las personas ajustan rápidamente sus valores para adaptarse a su comportamiento, incluso cuando es claramente inmoral. Aquellos que roban a su empleador alegarán que "todos lo hacen", de modo que perderían si no lo hicieran, o alternativamente, que "me pagan mal, así que merezco un poco más por el lado".

Una vez que empiezas a pensar en ello, la lista de situaciones en las que las personas resuelven la disonancia cognitiva a través de racionalizaciones se hace cada vez más larga. Si eres honesto contigo mismo, estoy seguro de que puedes pensar muchas veces cuando lo has hecho tú mismo. Sé que puedo.

Ser conscientes de esto puede ayudarnos a evitar caer en las consecuencias más peligrosas de la disonancia cognitiva: creer nuestras propias mentiras.

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El efecto halo: cuando tu propia mente es un misterio

El efecto halo: cuando tu propia mente es un misterio

La idea de que las evaluaciones globales sobre una persona se diluyen en juicios sobre sus rasgos específicos.

El 'efecto halo' es un hallazgo clásico en psicología social. Es la idea de que las evaluaciones globales sobre una persona (por ejemplo, ella es agradable) se diluyen en juicios sobre sus características específicas (por ejemplo, ella es inteligente). Las estrellas de Hollywood demuestran el efecto halo a la perfección. Debido a que a menudo son atractivas y agradables, asumimos naturalmente que también son inteligentes, amigables, muestran buen juicio y demás. Es decir, hasta que encontremos evidencia (a veces abundante) de lo contrario.

De la misma manera, los políticos usan el "efecto halo" en su beneficio al tratar de parecer cálido y amigable, mientras dicen poco de cualquier sustancia. La gente tiende a creer que sus políticas son buenas, porque la persona parece buena. Es así de simple.

Pero uno pensaría que podríamos retomar este tipo de juicios erróneos simplemente haciendo una introspección y, como una manera de hablar, volver sobre nuestros procesos de pensamiento al error original. En la década de 1970, el conocido psicólogo social Richard Nisbett se propuso demostrar cuán poco acceso tenemos realmente a nuestros procesos de pensamiento en general y al efecto halo en particular.

Gustabilidad de los conferenciantes

Nisbett y Wilson querían examinar la forma en que los estudiantes participantes jugaban sobre un conferenciante ( Nisbett y Wilson, 1977 ). A los estudiantes se les dijo que la investigación estaba investigando las evaluaciones de los maestros. Específicamente, les dijeron, los experimentadores estaban interesados ​​en si los juicios variaban dependiendo de la cantidad de exposición que los estudiantes tuvieran a un conferenciante en particular. Esta fue una mentira total.

De hecho, los estudiantes se habían dividido en dos grupos que iban a ver dos videos diferentes del mismo conferencista, que por casualidad tenían un fuerte acento belga (¡esto es relevante!). Un grupo observó al profesor contestar una serie de preguntas de una manera extremadamente cálida y amistosa. El segundo grupo vio exactamente a la misma persona responder exactamente las preguntas de una manera fría y distante. Los experimentadores se aseguraron de que fuera obvio cuál de los profesores alter-egos era más agradable. En una parecía que le gustaba la enseñanza y los estudiantes, y en la otra se parecía a una figura mucho más autoritaria a la que no le gustaba enseñar en absoluto.

Después de que cada grupo de estudiantes mirara los videos, se les pidió que calificaran al conferencista en la apariencia física, los gestos e incluso su acento (los manierismos se mantuvieron iguales en ambos videos). Consistente con el efecto halo, los estudiantes que vieron la encarnación 'cálida' del profesor lo calificaron de más atractivo, sus gestos más agradables e incluso el acento como más atractivo. Esto no fue sorprendente ya que respaldaba trabajos previos sobre el efecto halo.

Juicios inconscientes

La sorpresa es que los estudiantes no tenían ni idea de por qué le daban a un profesor calificaciones más altas, incluso después de que se les dieran todas las oportunidades. Después del estudio, se les sugirió que cuánto les gustaba que el profesor pudiera haber afectado sus evaluaciones. A pesar de esto, la mayoría dijo que lo mucho que les gustaba al profesor de lo que dijo no había afectado en absoluto la evaluación de sus características individuales.

Para aquellos que habían visto al profesor rudo, los resultados fueron incluso peores: los estudiantes lo entendieron mal. Algunos pensaron que sus calificaciones de sus características individuales habían afectado realmente su evaluación global de su simpatía.

Incluso después de esto, los experimentadores no estaban satisfechos. Entrevistaron nuevamente a los estudiantes para preguntarles si era posible que su evaluación global del profesor hubiera afectado sus calificaciones de los atributos del profesor. Aún así, los estudiantes les dijeron que no. Estaban convencidos de que habían hecho su juicio sobre la apariencia física, los gestos y el acento del profesor, sin considerar lo simpático que era.

Usos comunes del efecto halo

El efecto halo en sí mismo es fascinante y ahora es bien conocido en el mundo de los negocios. De acuerdo con ' Reputation Marketing' de John Marconi, los libros que tienen 'Harvard Classics' escritos en el frente pueden exigir el doble del mismo libro sin el endoso de Harvard. Lo mismo es cierto en la industria de la moda. La adición del nombre de un famoso diseñador de moda a un simple par de pantalones vaqueros puede inflar enormemente su precio.

Pero lo que demuestra este experimento es que, aunque podemos entender el efecto de halo intelectualmente, a menudo no tenemos idea de cuándo está realmente sucediendo. Esto es lo que lo convierte en un efecto tan útil para los publicistas y los políticos. Naturalmente, hacemos los tipos de ajustes demostrados en este experimento sin siquiera darnos cuenta. Y luego, incluso cuando nos lo indiquen, podemos negarlo.

Entonces, la próxima vez que vote por un político, considere comprar un par de jeans de diseñador o decidir si le gusta alguien, pregúntese si el efecto halo está operando. ¿Realmente está evaluando los rasgos de la persona o producto que creía que era? Alternativamente, ¿hay algún aspecto global sangrando en su juicio específico? Esta simple verificación podría ahorrarle votar por la persona equivocada, desperdiciar su dinero o rechazar a alguien que sería un amigo leal.

O tal vez, incluso si lo haces, nunca lo sabrás ... Gulp.

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